martes, 16 de junio de 2020

querer en cuarentena



¿es posible desconocer un camino que ya recorriste más de mil veces?

Te pregunté mientras caminábamos de la mano y te reíste, con tu sonrisa siempre tan sincera, tomaste más fuerte de mi mano y te prometiste recordar, 

En una heladera roja se guardaban un montón de libros

pilas de historias por contar ¿o que ya fueron contadas?

una silla de plástico a cada lado 

la pizarra con restos de tiza borroneada, bañada en colores, como los restos del dibujo de algún niño que hace y rehace en la increíble búsqueda del error más perfecto


en las curvas de este barrio misterioso

tan imperfecto como el deseo de perfección

se impregnaban las imágenes, las miles de imágenes que vos solo sabes crear

yo me agarraba fuerte de tu mano y asentía, sintiendo que todo lo que estaba bien se cobijaba en ese momento


la puerta de la heladera roja me recuerda ahora lo cruel que es el tiempo a veces

ante tus ojos todo por delante, el tiempo venidero es una repisa llena de historias

ante tus ojos por delante, una puerta que se cierra 

dos sillas vacías de plástico

una pizarra borroneada

y dos personas alejándose, de espaldas, tomadas de la mano


viernes, 17 de abril de 2020

manifiesto

Hoy declaro la guerra,
declaro la guerra a la desafortunada proeza
que significa tener que declararla.
En tono bélico declarar: mañana la revolución se levantará vibrante y anunciará con su fanfarria, para terror de ustedes, ¡yo fui, yo soy, yo seré!
¡Yo seré!
No sabría si afirmar que los hombres quieren enajenar nuestra libertad
o si nuestra libertad está enajenada porque no nos creemos libres
¡Hurra! Hermanas queridas, otro esfuerzo, y ¿quién duda que habremos de vencer?
Los derechos no se mendigan, se conquistan, 
acordamos y entendemos que 
así es.
Nuestra lucha es a muerte y sin cuartel, ¿quién lucha más y a costa de qué? No importa ya, no importa quién. Importa quienes importa por qué.
Donde existe una necesidad, nace un derecho
entonces, decreto:
no saber hacia dónde huir, pero entendiendo por qué y cómo se llegó hasta aquí

es un acto revolucionario

viernes, 10 de abril de 2020

cuentagotas

hola


quería escribir una carta para vos, pero sigo con sueño
y la creatividad está siendo elemento que escasea últimamente en la caja de herramientas,
¿será por la falta de vino? ¿o será por el exceso de siestas?
la creatividad es como una moneda mágica que encontrás debajo de algún mueble viejo, la removes entre el polvo... la marca queda reflejando su presencia y la mugre queda como vestigio de la ausencia. La magia está en reconocer cuan ausente estuviste a ese tiempo que creíste era el tuyo para siempre.

Bueno, quería escribirte una carta, pero las palabras a veces están de más, a veces no son otra cosa que puros versos cargados de mucha nada y poca cosa. ¡Ah! Hoy desperté con el mismo dolor de cabeza que ayer, ¿será la falta de vino? ¿o el exceso de sueño? Hace bastante frío, no sé lo sentirás, me preocupa la gente toda y cada día certifico más que no hay escapatoria. Es como si hubiéramos firmado un contrato con un sujeto que sabes te engaña, su sonrisa escupe picardía y desconfianza, pero vos firmas igual porque no te queda otra. Porque no tenes otra.

Quería escribir una carta para vos, pero damos demasiadas vueltas hasta anunciar lo inevitable.
El invierno se acerca, tan deleznable, y el otoño como una piedra perdida en el desierto,
se hace cada vez más corto, cada vez más inalcanzable. Las hojas caerán de los árboles,
ya vas a ver, y quizá pueda anunciarnos el inicio de algo eterno. ¿cuántas veces te sentiste como un granito de arena en medio del desierto? no poder vernos como una parte de nosotrxs todxs que nos arrancan a cuentagotas. Deja, quería escribirte una carta, pero ya ni siquiera pasa el pibe del correo y prefiero guardarla en el ropero para la próxima temporada que sea posible 
concurrir nos.

jueves, 27 de febrero de 2020

el problema

no pido mucho
un abrazo, un beso, agarrarse de la mano...
no pido mucho, no pido nada
prestar un oído, dormir entre brazos...
no pido mucho
en realidad, no pido nada y pido mucho

quizá el problema es tener que estar pidiendo

martes, 11 de febrero de 2020

DIAGNÓSTICO

Creo que tengo dependencia emocional
eso, creo que es eso
dependencia a la emoción de
sentirte cerca y creer que esto es para siempre
hay una dependencia a una emoción que me ata
y me hace llorar incesantemente
porque pienso que todo es nada
y que nada es para siempre
entonces la dependencia llora el siempre de las nadas
y la nada es dependencia, siempre,
al vacío existencial
o a la angustia que todo lo mueve

Tendiendo dependencia emocional, no sé
son como las telarañas
a las cuales entras con gusto
pero salir es un desafío de imposibilidades
sufro tanto más por lo que tengo que por lo que mañana no sé si tendré
y es que la incertidumbre de la vida me desespera
porque amar me vuelve lela
me rasguño

y cometo errores sin pensar

lunes, 3 de febrero de 2020

temporadas

¿cómo le digo a mí cuerpo que necesitarte no es necesario?
¿cómo hago para que las lágrimas dejen de electrocutar el cuerpo todo, todo mi cuerpo, todo mi día volviéndose una mierda?
la tristeza se engancha al querer y no sé separar
¿soy yo necesitando o son las angustias que se quieren mostrar?
¿soy yo?
¿soy realmente? 
el calor agobia y los mosquitos no dejan de picarme
la piel llena de ronchas y un comezón que no cesa
es insoportable
es insoportable estar triste porque deviene la incertidumbre 
de si vas a querer o no
si vas a cambiar de opinión o no
deviene la ansiedad que pide reacciones que no tenés
o que no entendés
yo tampoco entiendo y necesito
necesito eso que no entiendo
¿cómo te lo hago entender?
Tengo miedos no sé si decirte
vienen por ese lado que ya sabes
tengo miedos y me apago un poco cada vez que se prende esa vela
en ese rincón de la cabeza
esa vela se prende y yo 
apagón


luz
estoy en medio de la habitación leyendo un libro de algún autor que te dicen es un clásico lo tenés que leer 
lo leo sin prestar atención porque perdí
desde que se prendió esa vela en un rincón de mi cabeza
leo el libro y me pierdo
porque las lágrimas mojan el papel
entonces me pregunto si alguna vez tendré una temporada libre
de mí
¿una libre mi temporada tendré?
no sé, no entiendo
hace meses no arreglo la gotera en mí techo
hace meses que no barro mí habitación
y sigo sin entender
qué es lo que me hace llorar
si en casi todo estás vos
¿qué te puedo decir?
una temporada en el infierno
es lo que preciso para desarmar
este hilo de incoherencias
esta cadena de sapiencias


 las picaduras pican
 la comezón no cesa
 leo el libro 

y reconozco soy una extraña en el montón

sábado, 1 de febrero de 2020

nunca tuve un amor
ni una pizca de versatilidad
sólo contuve suspiros
mientras atacaba cabos, cordones y penínsulas
en esa ranura entre el tiempo y la literalidad

no puedo atraparlo
no podes comprimirlo

imprimo en los márgenes de la hoja en la que escribo

los meses que vivo recordando la mortalidad

arrancármelo

quisiera un beso que me arranque de palabras                          ¿qué? quisiera palabras que se apelotonen en un be(ver)so             ...